- Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник.
Один из туристов:
- Блин я тоже обоссался. - Идиот, я из -за тебя реферат не защитил!!!
- Я то тут при чем?
- Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал??? !!!
- ХЗ...
- Я б%я так и написал... А он Игорь Владимирович!!! ...
В секс-шопе продавец девчушкам-малолеткам:
- А вам здесь какого х%я надо?
- Вон того, на верхней полке, с вибратором!
В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа "я не знаю, где находится фен"... Я его так и запоминал...
- Ибупрофен?
- Да! Да, именно! . . Дайте 2 пачки
Шесть утра. Пьяный мужик на остановке держиться за столб и шатается.
Рядом стоит бабка и ворчит:
- Нажрался с утра!
А мужик глянул на неё и отвечает:
- А что же, я... на работу не жравши пойду
Небольшая деревушка в Африке, у местного старика юбилей, по этому поводу собралась вся деревня.
Дед вышел вперед и начал рассказ:
— Когда я был еще молодым, мы с моей девушкой гуляли в саванне.
Мы неспеша прогуливались, любовались африканской природой, все было замечательно. Но вдруг из–за кустов выскочил огромный лев и как зарычит: «Рррррррррррр!!!!!!»
Все: –И что же случилось дальше? – Дед: Я обосрался…
Толпа тихо: –Любой бы обосрался, лев ведь был. –Да нет, Вы не поняли, я сейчас обосрался.
Перед кассой:
- Молодой человек, два рубля не посмотрите?
- Хм... Ну ладно — показывайте.
